PARA REFLETIR: "O sentido da vida consiste no seguinte: em que não há sentido algum em dizer que a vida não tem sentido." - Niels Bohr

Um consórcio estou fazendo,
funerário, camarada,
e para a sogra torcendo
ser primeiro a "contemplada"...

VOCÊ ESTÁ ficando velho se... 1 – Passava pomada Minâncora nas sua espinhas. 2 – Usou sapato de plástico que dava um baita dum chulé. 3 – Andou de carro Renaut Gordini. 4 – Assistiu o programa Vila Sésamo.

FISOLOFIA DO BEBUM: 1 - "Se for dirigir não beba, se for beber me chame!". 2 - "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." 3 - "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

JOÃOZINHO FOI visitar a professora doente e na volta diz aos coleguinhas:- Ih, tá mal, não tem jeito não... infelizmente amanhã ela volta pra escola!

PERGUNTARAM A UMA dessas modelo esquelética o que ela acha da anorexia e ela respondeu: - "Fazer o quê, né, são ossos do ofício!"... (e bota ossos nisso...)

A promessa derradeira
que eu faço na despedida
é esperá-la a vida inteira
na minha próxima vida!

NOMES DE IGREJA evangélicas por esse Brasil afora (é sério, gente!) - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo. Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo. Congregação Anti-Blasfêmias. Igreja Evangélica Bola de Neve. Igreja da Sarça Ardente. Semana que vem tem mais...

FILOSOFIA EMPRESARIAL: "Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

CÚMULOS DA SACANAGEM: 1 – A filha de um sapateiro ser "sapatão". 2 – Convidar um banguela para um churrasco. 3 – O filho de um "bicheiro" ser "bicha". 4 – Convidar um gago para ser orador da turma.

A MULHER DO GINECOLOGISTA o pega no flagra em casa, com uma loira escultural nuazinha, e arma o barraco. Mas ele explica:- Sabe, querida, eu estava tão atarefado no consultório, que tive que trazer trabalho para casa...

A mulher bateu o carro
e o soldado, a investigar,
descobriu e achou um sarro:
- seu nome era Guio... mar!

DEFINIÇÃO: "Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

DEPOIS DE DOIS ANOS QUE havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso? — Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

REFLEXÃO PROFUNDA: Se procuras uma mão amiga disposta a te ajudar, tenhas a certeza que a encontrarás no final... do teu braço!

Se é grande infelicidade
viver sem ter um alguém,
pior é sentir saudade
sem que se saiba de quem...

DUAS MENINAS de cinco anos conversam : - O que você vai pedir no dia da criança? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um Tampax ! - Tampax?! O que é isso?! - nem imagino.... mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que ninguém perceba!

A MOÇA AJOELHA-SE no confessionário:- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

MENTIRA POPULAR: O povo diz quem tem boca vai a Roma... mentira, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha....

UMA GAROTA ENTRA no bar totalmente nua e pede um uísque. O barman a serve e fica olhando fixamente para ela, que pergunta:- Que foi, nunca viu uma mulher pelada? E ele explica: - Claro que vi... só estou curioso para ver de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

Não vamos, nunca, deixar
para evitar sofrimento,
nossa língua caminhar
à frente do pensamento...

PENSAMENTOS: 1 - Eletricistas não gostam de mulheres desligadas. 2 - Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada. 3 - Os últimos serão os primeiros... a reclamar. 4 - Depois da tempestade, o trânsito pára!

VANTAGENS DE SER MULHER: Não broxam. Não ficam carecas. Tem um dia internacional. Podem sentar de pernas cruzadas, porque não dói. Tem prioridades em boates ou em qualquer outro lugar...

PENSAMENTO DO DIA - Um Banco é um lugar onde eles te emprestam um guarda-chuvas quando o tempo está bom para pedi-lo de volta quando começa a chover. (Robert Frost)

Nunca foi, pontualidade,
virtude nossa, querida,
por isso chegamos tarde
ao nosso encontro na vida...

BONS MOTIVOS para ser homem: 1 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2 - A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina. 2 - Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não? 3 - Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego. 4 - Você pode sair de camisa regata bem decotada que nenhum marmanjo vai ficar babando olhando seus peitos.

CORREIO ESTÁ EM GREVE. E o carteiro indeciso, na hora de ser um dos grevistas, fica com uma grande dúvida shakespeeriana: - Sê-lo ou não sê-lo?

VANTAGENS DE SER MULHER: Podem fingir orgasmo. Se traídas são vítimas, se traem eles são cornos. Sempre sabem que o filho é delas. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamadas de lésbica. Sempre acham trouxas para pagar a conta...

A FILHA PERGUNTA:- Papai, porque você não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? E o pai responde: - Por mim tudo bem... converse com o pessoal da funerária!

TROVAS DO ALÉM
Plaquinha da Semana

Muita aflição nos visita
porque, na estrada onde passamos,
pensamos que os outros pensam
naquilo que nós pensamos!
Artur Candal – do livro Trovadores do Além, psicografado pelos médiuns Francisco Cândido Xavier e Waldo Vieira.

PARA REFLETIR: 1 - Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passeio com eles. 2 - Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar...

NOME DO HOMEM de acordo com a idade:

Até 2 anos - Inácio Pinto
3 a 4 anos - Inocêncio Pinto
5 a 6 anos - Créscio Pinto
7 a 10 anos - Jacinto Pinto
11 a 15 anos - Armando Pinto
16 a 20 anos- Gastão do Pinto
21 a 25 anos - Valente Pinto
26 a 30 anos - Amâncio Pinto
31 a 34 anos - Modesto Pinto
41 a 50 anos - Décio Pinto
51 A 60 anos - Caio Pinto
Acima de 61 anos - Serafim do Pinto

GASES...

A mulher visita o médico, pois está meio barriguda, e diz: - Não é nada, são só gases. E ela: - Mas doutor, a barriga tá crescendo e sinto enjôos. E o médico: - Vai pra casa e toma esse remédio para gases que vai baixar a barriga. Ela volta sete meses depois e diz: - Olha, doutor, estou quase parindo. E ele: - Que nada, são gases, dobre a dosagem do remédio. Ela vai embora. Um ano depois ela tá andando na praça e topa com o médico que diz:- Tá vendo, eu te disse que eram só gases, a barriga sumiu. E este menino, quem é? Ela responde: - Bom, pra mim é meu filho, mas para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro...